АРГО в Беларуси Потребительское Общество
АРГО в Беларуси
Здоровье и успех для всех!!!
Регистрация в Арго
Главная | О компании Арго | Бизнес в Арго | Производители | Консультанты Арго | Регистрация в Арго | Форум
Новинки АРГО
БАД и продукты функционального питания
БАД «Биолит»
Арго
БАД «Литовит»
Арго
БАД «Нутрикон»
Арго
Коллоидные растворы
«AD Medicine»
Арго
«Nutri-Care» (США)
Арго
БАД ООО «ДОН»
Арго
«Кедровая сила»
Арго
С пантогематогеном
Арго
БАД пр-ва «Апифарм»
Арго
БАД пр-ва «ФитоЛайн»
Арго
«Эм-Курунга»
Целебная косметика, средства для наружного применения
«Аптека Сибири»
Арго
«Рициниол»
Арго
«АргоВасна»
Арго
«Хвойный дар»
Арго
ООО «ДОН», г.Томск
Арго
Косметика «ФитоЛайн»
Арго
Капсульная Косметика
Арго
Косметика «КИЯ»
Арго
Эфирные масла
Арго
Зубные пасты
косметика
«Интеллект-К»
для сухой и нормальной кожи
Арго
уход за кожей лица
Арго
уход за кожей тела
Арго
уход за волосами
Арго
косметика для мужчин
Арго
косметика для детей
Арго
специальные средства
Арго
Солнцезащитные средства
Продукция оздоровительно-бытового назначения
Лечебные устройства
Арго
«Полимедэл» пленка
Арго
Аппликаторы «Ляпко»
Арго
Изделия из шунгита
Арго
Cтельки-супинаторы
Арго
Фильтры для воды
Арго
Для автолюбителей
Арго
Для сада и огорода
Арго
АРГО для стирки
Арго
АРГО для дома
Арго
Стильные вещи

Арго «А не пойти ли мне на работу», - подумал я. И не пошёл! Арго
 

Анекдоты МЛМ

В этом разделе собраны различные анекдоты, интересные шутки о сетевом маркетинге (млм, mlm), а также веселые истории, забавные случаи, смешные моменты из жизни сетевиков. Кроме этого, здесь представлены анекдоты, не имеющие прямого отношения к MLM, но раскрывающие различные стороны жизни людей: деньги, работа, желания, успех и т.п., которые уж точно имеют отношение и к сетевикам тоже.
Если Вы знаете смешные анекдоты про сетевой маркетинг, или же с Вами или с Вашими знакомыми случались подобные млм-истории, поделитесь с другими, написав об этом на нашем форуме.

 

***
Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
- Ты чего здесь?
- (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
- Держи.
- Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я имею…»

***
О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

***
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное имя?
- Нет, уменьшительное.

***
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

***
Женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были...

***
От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.

***
Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

***
Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

***
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!

***
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

***
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

***
Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

***
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

***

 

***
Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.
Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить.
Лев - я царь зверей - всем прикажу и стану директором.
Но директором стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор!

***
- Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
- Нет, сколько раз тебе говорила!..
- А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

***
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

***
- Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим консультантом в первой линии!
- Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии.

***
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!»

***
Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

***
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. «Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»

***
Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

***
Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

***
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
- Сколько стоит эта обезьяна?
- 50 000 долларов.
- А что она умеет?
- Писать.
- А другая сколько стоит?
- Она стоит 100 000 долларов.
- А она что умеет?
- Она умеет говорить.
- А вон та самая маленькая сколько стоит?
- 500 000 долларов.
- А что в ней такого особенного?
- Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.

***
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.
- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

***
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...

***
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!

***
В дверь постучали: Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!

***
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

***
новая мобильная игра "Антилохотрон"..
- тебе не надоели эти разводы!?
- отправь сообщение "нелох" на номер 7745!!!
- чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
- спеши!!!

***
Раз в пол года я хожу к врачу.
Ведь врач тоже хочет жить.
Врач выписывает мне рецепт и я иду в аптеку.
Ведь аптекарь тоже хочет жить.
Потом я иду домой и выбрасываю в мусорку то, что купил в аптеке.
Ведь я тоже хочу жить!

***

 
АРГО Прайс-лист
Литература по продукции
АРГО
Литература по бизнесу
Арго
Видеоролики АРГО
о производителях
Арго
Видеоролики АРГО
о продукции
Арго
Регистрация в АРГО
Связаться с нами
Купить продукцию
Арго
Карта сайта
Новости АРГО
Статьи АРГО
Арго
Юмор МЛМ

Продукция компании АРГО для профилактики и комплексной терапии различных заболеваний
Поиск по сайту

 
Рассылка:
Новости АРГО
Ваше имя:
Ваш e-mail:

 
 

РПО Арго в Беларуси:
Алексей
+375 29 31-999-53 (Velcom)
+375 29 84-856-04 (MTS)
E-mail: info@argominsk.by
$$$ для web-мастеров »
Главная | О компании | Бизнес в АРГО | Производители | Консультанты | Регистрация | Статьи | Форум